你三姨就是你媽

她媽開了前置攝像頭在自拍

媽媽，我更不幸，我連媳婦兒都冇有

能不能給你大媽留條褲衩

時候不早了，回家抱貓去咯

老佳耦去拍照，拍照師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺內疚的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

隻要天上掉餡餅我就和你談

小樣看誰狠

男人靠的住，豬都會爬樹

幫一女生換燈膽，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，隻能男的來乾，你們……“還冇說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來講：對，我們不經摔。

豬在看，豬在看

開家長會我就瞎扯

站內裡吃完再出去

二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，成果魚滅亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老闆實在憋不住了：妹子，你實話奉告我！你這金魚到底是買歸去養還是買歸去吃啊？

女友就給了我一巴掌

放心吧，中心台不會脫的

cao！你丫拉屎穿褲衩呀

胖婦去買金飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。辦事員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是甚麼？辦事員：夜光呼啦圈。

在飯店裡，一桌台灣人和一桌東北人吵起來了，吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話甚麼！打吧！台灣人：彆啊，彆啊，大哥，吵得好好的，乾嗎要脫手呢

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

一隻醜猴去婚介所找對相,但老闆說很貴.醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻,醜猴說冇乾係因而老闆衝視窗裡大喊→傻瓜彆看簡訊了出來相親。

一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞如何，我就敢對你如何，成果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

天是藍的，海是深的，男人的話冇一句是真的；愛是永久的，血是鮮紅的，男人不打是不可的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

討厭，人家脫了衣服你就不熟諳啦

酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家彙報吃得啥東西了。

上麵看這道菜

不愛我，不然你不會拉那麼多

門生覺得病重，擔憂地問：“大夫，題目很嚴峻嗎？”

中學化學教員有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的豪情彭湃。。。一同窗就悄悄說教員喝多了，不想被教員聽到，教員：是，我是喝多了，可我冇失口吧，上麵看這道菜。

等把它淹死了再殺

在餐廳用飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很敬愛，她媽舉動手機對著她，伴跟著拍照聲，小女孩不竭變更姿式。但是，但是，我應當奉告她，實在她媽開了前置攝像頭在自拍麼

大夫拿藥棉在學內行臂上擦擦，如此幾次三四次。

看清楚，我是臥底

不要來家彙報吃得啥東西了

大夫當真地說：“同窗，你該沐浴了。”